拆解书目: 《正面管教》 所属活动: 拆书补脑 所在级别: TF1-1 学习主题: 如何解决同胞竞争 学习目标: 如何解决多胎家庭的母爱竞争

开场: 大家好,在我们正式拆书之前,我先做一个简单的自我介绍。
我是今天的晋级拆书家王丽风,大家可以叫我阿风。接下来,我用三个标签来介绍自己:
第一个标签是: 80后二胎妈妈。在育儿方面,我坚持正面管教的“和善而坚定”“尊重自己、尊重他人和尊重环境”。
第二个是我的工作标签,我是一位英语启蒙老师,专注于学龄前儿童的英语启蒙。
第三个标签是旅游,我特别喜欢出去玩。

有的朋友第一次来,还不清楚拆书和拆书帮是什么,下面我给大家简单介绍一下。
我们是不是经常碰到这样的情况:知道自己要读书,可是没时间没精力,要不就是读不下去,读完了也忘完了。那怎样才能高效的读书,早日变成更好的自己呢?
便签拆书法就可以让我们爱上读书,并且帮助我们跨越从知道到做到的鸿沟。它强调以学习者的问题为中心,通过一个片段的拆解将知识与我们的经验相关联,然后规划出具体的应用场景,这样我们就能知道自己以往为什么做的不好,以后该怎么做了。
总结一下,拆书就是一种以学习者为中心的读书方法,可以帮我们将知识转换为自己的行动,解决我们的现实问题。拆书帮就是基于这种读书方法的一个公益性学习爱好者社群,现在在全国各大城市都有分舵。

片段一
R 原文片段

接下来,我们就正式开始拆书了。第一部分是阅读原文。

刚才我已经把原文拆页发给大家了,现在请各位用2分钟的时间阅读一下原文片段,完成后麻烦小伙伴举手示意我:

原文片段

【主题】:解决同胞孩子之间的竞争

R:阅读原文】

 

同胞竞争(另见同胞之间争吵或打架

 

最近,我们带着两个儿子和他们的表哥一起旅行,那个孩子是独生子。在旅行的整个过程中,三个男孩子几乎一直在抢位置,而且都想找到自己的特殊地位。这正常吗?

理解你的孩子、你自己和情形

每个人都需要感觉到自己有归属、很重要。家,是孩子们认定自己归属状况如何的第一个场所。孩子的观察能力很强,但是解释能力却很差。当一个新生儿诞生时,大一点的孩子往往会相信:妈妈爱我不像爱小宝宝那样多。当孩子再大一点时,他们经常错误地相信,一个家庭中只能有一个人在某方面独占鳌头。如果一个孩子认为她的兄弟姐妹已经在运动方面比较突出,她就可能会决定成为一个用功学习的孩子,或者有音乐专长的孩子或者成为一个交际花。孩子们常常会基于出生顺序形成各种典型的性格。家里最大的孩子经常努力事事领先,发号施令;排行第二的孩子会寻找各种不公正并成为反叛者,或者会努力赶上家里最大的孩子;排行最小的孩子会认为自己生来就应该得到额外的关注;独生子女想要的是独一无二。在孩子们努力寻找使自己很独特的方式时,如果大人试图控制这种情形,就是白费力气。孩子们会找到自己获得归属感和价值感的方式。

 

建议

1、要进入孩子们的内心世界。当新生儿降生时,家里最大的孩子通常会感觉自己被赶下了王位,正如你在看到自己的配偶带回家一个新恋人时的感觉一样。年纪最小的孩子在将自己与哥哥姐姐进行比较时,常常会觉得自己能力不足。理解孩子们的感受,有助于你带着同情心与他们相处。永远不要说:你不应该那样感觉。要允许孩子感觉自己的感受。

2、同情并不意味着要赞同孩子的感受并提供帮助。过度保护孩子,以及努力把他们从将会在生活中体验到的各种感受和情绪中挽教出来,都是毫无益处的。同情有助于你在实行下面的建议时保持和善而坚定。

3、要避免训练孩子成为受害者或恃强凌弱者。当你认为大孩子总是有错的一方(恃强凌弱者),并拯救小孩子(受害者)时就会出现这种情况。小孩子经常在你没有看到的时候挑起冲突,就是为了让你来解救她(形成了一种受害者心态)。要同等地对待他们,并要用孩子们这个词:孩子们,我相信你们能解决问题。或者:孩子们,在找到解决办法之前,你们需要到外边去(或者去不同的房间或同一个房间)。

4、要确保每天与每个孩子都有一段单独相处的特别时光。如果一个孩子嫉妒另一个孩子,要让他知道感到嫉炉没关系,而且你想和每个孩子都有特别时光,很快就轮到他了。

5、如果孩子们之间的状况已经失控了,要看看你是否能让他们转向其他合作重于竞争的活动中去,比如竞赛或者接力赛。


I 拆书家讲解引导

好,现在大家已经都读完原文了,下面由我带领大家拆解原文,看看原文讲了些什么内容。

why)家里有二胎或者多胎的妈妈是不是经常遇到这样的问题:老大要听故事书,老二要陪玩;老二正在吃奶呢,老大吵着要你给他读故事书……当妈的去陪老大也不是,去管老二也不是,经常陷入左右为难的两难境地。如何从根本上解决孩子之间的竞争,引导他们配合我们呢?

 

what)正面管教通过理解孩子、自己及当时的情形为我们提供了从根本上解决孩子竞争的办法。

how)我们来看下具体步骤:

1、换位思考,看到并接受孩子的感受。“看到妈妈抱着哥哥,你感到很伤心,你也想要妈妈抱,是吗?”

2、一视同仁,把解决问题的权利还给孩子们。在冲突没有解决前,不要充当评判家,评论谁对谁错,而是对他们说:“孩子们,我相信你们可以想办法解决这个问题。”

3、提议合作。如果孩子们之间的争吵比较严重,则提议他们开始一项合作多于竞争的活动,比如由爸爸充当怪兽,玩勇斗大怪兽的游戏。

4、安排“特别时光”,预防问题的发生。针对每个孩子安排一段单独相处的“特别时光”,让他们看到自己的重要性。

 

where)该方法适用于孩子之间为了吸引父母的注意而发生竞争的情况,但使用时需要保持“和善而坚定”,做到“尊重别人、尊重自己和尊重环境”,在自己情绪不好时可能达不到想要的效果。而且,使用于解决孩子的冲突时,一视同仁这一步要求孩子能够理解我们的意思,跟一个刚出生的婴儿说让他想办法解决问题是不现实的。

另外,如果你是一名领导,在处理下属之间的竞争时;或者你是孩子,父母之间吵架,让你评判谁对谁错时,你都可以借鉴这种方法,将竞争化为合作。


A 学习者拆为己用

接下来是拆书的第二部分,我给大家分享一个自己最近的案例。

昨天晚上睡觉的时候,在床上,我躺下以后妹妹还没过来,哥哥看到立马扑过来把地方先占了,说:“我今晚要妈妈哄我睡觉,我好久都没让妈妈哄睡了。”妹妹看见了,爬过来就使劲往我跟哥哥中间挤。我当时就陷入了两难境地,心里一直在斗争“撇开哥哥吧,他肯定得哭闹不止,心里也会受伤,觉得妈妈抛弃了他。可是,妹妹要吃奶睡觉,不管吧,她也没法睡……”最后只能一只手抱着哥哥,一只手把妹妹搂着趴在我身上……

对照原文,我才发现自己做的不好的原因在于:

1、昨晚,当哥哥要求我哄睡时我没有深入了解和接纳他的感受,“看到妹妹每天都可以跟妈妈睡,你有点吃醋,是吗?”。

2、我没有把解决问题的权利还给他们,自己拦了下来,导致自己左右为难。

3、我没有提议他俩合作,一起给妈妈捶捶腿什么的。

4、我没有安排“特别时光”。我最近忙于工作和自我成长,基本处于真空状态,所以俩孩子都想被妈妈看到。



接下来,是拆书的第三部分,规划应用。

我的目标是,在接下来的一周,用正面管教法和平解决老大和老二的争吵, 比如老大正在看故事书时老二要求陪玩,让两人都能配合我

 

我的具体步骤是这样的:

1、看到并接受孩子的感受。

我可以这么跟老二说:宝贝,看到妈妈抱着哥哥讲故事,你很不开心,你也想要妈妈抱着,是不是?

2、同等对待孩子们。

我可以这么跟他俩说:宝贝们,现在距离睡觉还剩20分钟,你俩妈妈都想陪到,你们看有没有什么好办法,可以同时照顾你们两个人?

3、提议合作。

如果俩人争吵严重,我可以提议一起玩疯狂斗牛士或者摇芒果树的游戏。

4、安排特别时光

我可以根据老大上学时间和老二的作息时间安排特别时光,晚上8:30-8:45为老大的特别时光,晚上8:45-9:00为老二的特别时光。如果争吵发生在特别时光,则要求非特别时光的一方等待。

最后,我来总结一下我们今天的内容:

我们在遇到孩子、同事或父母之间竞争,让我们充当评判者时,我们需要先看到他们当下的感受,同等对待他们,之后提议合作。如果可能,可以提前跟双方单独沟通,明确他们的重要性。

非常感谢大家在百忙之中听我的分享,希望我的分享可以帮助到大家,谢谢!